Estórias da Carochinha – Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.

Cambada de estudantes, todos já cursando pós-graduação, mas ainda com aquele ar juvenil, quase impúbere. O galego potiguar, ora acima do peso, ora passando fome, havia se interessado por uma menina lá do interior de minas. Bonitinha ela, mas destrambelhada de dar dó! Combinou com os amigos de fazer um forró na república de forma a ter a oportunidade de tratar de assuntos outros que não fossem acadêmicos com a bichinha.

Tudo armado, só esqueceram de avisar ao “Magro”, Paraibano velho de espírito indócil e fala atabalhoada, recém chegado, que a menina tinha pretendente. Pois bem, na data combinada, cerveja gelando, o galego-parente-de-alemão nervoso, em parte porque não sabia no que resultariam seus galanteios, em parte pela platéia, que também se quedava ansiosa com a situação. Na hora acordada, chegaram as meninas. Dentre elas, a loirinha que conquistara o coração do nosso herói. Mas, eis que o Magro, ignorando os planos do enamorado potiguar, tirou a bichinha pra dançar e não a largou mais. E tome Luiz Gonzaga a festa todinha. Findo o forró, o nosso herói a lamentar-se na varanda, acendendo um cigarro com a piúba do outro e vociferando contra o magro veio os piores impropérios. O tempo passou e com ele a mágoa se desfez e surgiu entre Potiguar e Paraibano uma bela amizade. Entretanto, a fama construída naquele dia continua lá, intacta, só esperando uma oportunidade para que esta estória seja recontada outra e outra vez.

That's all Folks

É cambada, acabou-se o ano (Sales, no bom sentido por favor).

Desejo a todos os seguidores desta nau um futuro pleno de realizações profissionais e pessoais, o que julgo eu, representa:

1. Para o Turco Logan, um potenciostato autolab e a estabilização do metano em solução (é ruim, hein!);

2. Para Cabeça-de-Marreco, provavelmente por mais filhos no mundo;

3. Para Mauro-Glúteos mínimos, ver o América-RN ascendendo à divisão de elite do nosso futebol;

4. Para Boca-de-ninho, que os ratos de sua humilde vivenda não o devorem enquanto ele dorme;

5. Para Salim Muchiba, algumas peças novas de vestuário e uma "lipo";

6. Para o Distinto Sr. Valbuena, casar com uma moça de família que não exija demasiado de "sus rodillas";

7. Para Mundico-Sanfoneiro, que o filho encomendado neste quase findo 2009 nasça com saúde;

8. Para Maltinha Cara-de-Fusca, nada, que este já leva a vida que pediu a Deus.

É isto, abraços a todos.

O dia D

Esta merece comentários. Foi nesta famigerada data que o nosso querido "mago véio" conquistou a fama indelével de atravessador. A foto foi tirada por Pé de pus, enquanto esperávamos o início da arruaça. A qualidade da foto deixa a desejar, mas vale pela lembrança.

Do fundo do Baú

Família divulga trechos de carta deixada por Leila Lopes

"...fui iludibriada por pessoas de má fé várias vezes..."
Iludibriada? Estaria a atriz se referindo ao filme que estrelou recentemente?

Nosso herói do pé furado na TV!

Muito trash!

Guinada de 360 graus!

Camiseta de um aluno da faL provocando os seguidores Dele na última marcha para Jesus:
"Eu era ex-gay"

Prá Desintoxicar II

A Baranga da UNIBAN parece o Traveco de Cabeça de Cobra

Prá Desintoxicar

Depois de tanta viadagem, vai uma prá desintoxicar as vistas do cristão!

Cachorro que Lattes não morde!

Os Parangolés de Oiticica

E a queima dos abadás mulambentos?
FSTF: "porra bicho, é arte interativa, feita com o corpo".
Sei...

Liturgia do Cargo

Fui apresentado a um colega da faL.
Soube depois que não era gay. Mas parecia.
Essa turma é assim: mesmo quem não é,
faz questão de parecer.

O trem de Sousa

“Já houve um tempo em que o trem fazia um longo percurso na Paraíba. Cruzava o estado, ia de uma ponta a outra, isto é, da Capital a Cajazeiras. Uma jovem, pobre mas ajeitadinha, teve uma necessidade urgente de ver seus pais na cidade de Sousa, no alto sertão. Sem dinheiro, entrou clandestinamente no trem, e aí o cobrador a descobriu.

- a passagem!

- ai, moço, não tenho, mas eu tenho que fazer essa viagem de todo jeito!

- não pode, vai ter que descer!

- mas moço, eu faço qualquer coisa...

O cobrador, tarado, levou a pobrezinha para o banheiro do trem e a enrabou. Fazia isso em todas as paradas. Pedia a passagem, ela não tinha, ele passava o ferro. Foi quando, chegando a Campina, ela encontrou uma conhecida, que indagou:

- oxente, bichinha, tu vai pra onde?

- se meu cu agüentar, vou até Sousa!”

(obs. Faltavam uns 200km e mais, pelo menos, umas quatro paradas)

Causos provenientes do mesmo Baú da Putaria.
As imagens vieram daqui e daqui.

Ainda o homo ignarus [no mercado de campina]

Do mercado de Campina, chega essa outra:

“Um sujeito negro, com dois metros de altura e uma doze lapadas de cachaça na cabeça, chegou numa banca da feira e perguntou”:

- quanto é essa melancia, patrão?

- não é pra vender, não! – respondeu azedo o feirante, e virou-se para outra atividade.

O negão deu um bofete no tabuleiro e gritou:

- eu levo nem que seja a metade, mas que eu levo, eu levo!

O feirante empalideceu, voltou-se prestimoso e explicou que a melancia não era dele e foi falar com o dono para ver se ele cedia uma metade.

- meu amigo, chegou um negão, parecido com um gorila... parecia mesmo era o cão, de tão brabo, querendo comprar a metade dessa melancia...

Nisso, o feirante não havia percebido que o negão tinha vindo junto com ele. Quando olhou pra trás, emendou no repente:

- agora, esse moreninho simpático aqui ‘tá querendo comprar a outra metade... vamos vender, né, amigo?!

Causo (verídico) adaptado do Baú da Putaria, de Rua Vieira (Campina Grande, Maxgraf, 2008).

Ainda o homo ignarus

De uma antiga (e incompleta) série científica deste blog permaneceu o interesse quase antropológico pelo registro das permanências do homo ignarus.

Consta que um engenheiro, Carlinhos,hoje já aposentado da CHESF, natural dos arredores de Campina Grande, era dessa estirpe. "Bruto, pense num caba bruto", como diria Mução.

Certa feita, viajando para Cruzeta-RN, debaixo de severo calor e poeirão do tempo seco, parou em frente a um bar de pé de estrada – depois de muita insistência da esposa, temerosa do ânimo e disposição dos 3 filhos que pinotavam no banco de trás.

- por favor, me dê uma cerveja gelada, amigo, e uma coca-cola!

Olhando pro carro cheio, os meninos e a esposa do engenheiro, o dono do bar perguntou:

- é família, senhor?

- não, disgrama, é uma rapariga e três trombadinhas! – e saiu pisando duro para o banheiro.

Aro

O Magro tá dando o aro, digo, usando aro.
Diadema.
Tiara.

H1N1 - URGENTE!!!

Nosso herói paraibano foi contaminado pelo novo vírus.
Pegou no Rio de Janeiro.
Perdeu três quilos e tá na base do Tamiflu. Santa Casa.
Conversamos há pouco por telefone. Ele não está bem.
Força amigo! Não será um vírus nanométrico que
destruirá o grande homem que você é!

O Fenômeno de luto

Depois de Michael Jackson, a morte da ex do Fenômeno abala o mundo:
http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u593164.shtml

Globobagens

As fábricas de notícias em que se converteram os grandes portais nos últimos anos têm publicado notícias cada vez menos interessantes, mas este post é dedicado ao portal Globo.com. Eu nunca vi tanta bobagem caber num espaço de 14 polegadas. Vejam alguns exemplos colhidos hoje (08/07):

"Casamento de Sthefany Brito e Pato emociona"

Emociona a quem, cara pálida?? Aliás, falar que o pato é o noivo é tautologia, né não?

E o melhor, a notícia abaixo:

"Alexandre Pato e Sthefany são marido e mulher"

Ainda bem que eles casaram!

"Evolução está muito lenta', diz mãe de ex-BBB "

Afinal de contas, que merda é um ex-BBB? Ganha-se um diploma? Uma placa ou algo do tipo?

E esta, sobre Roberto Carlos:

"Adepto do azul e branco, Rei já vestiu preto".

C..ralho, que notíciazinha importante esta. Já pensou se ele veste marrom um dia destes?

Kate Winslet é capa e diz: "Não filmo mais nua".

Não se enganem com essa, não é pudor tardio não, é que como diria a bela canção do Radiohead, Fake plastic trees, the gravity always wins!

Em suma, quero que os envolvidos no departamento de jornalismo da Globo.com vão todos para as putas que os pariram, já que mandá-los para o inferno não seria justo com o capeta ou com o pessoal lá de baixo, como Bezerra da Silva e récem-chegado negro Michael.

Vocês sabem o que é uma salada???

trabalhando na tese

cearenses internacionais

F. Kafka tem origens cearense
crédito da foto:
direto do divertidísimo "Cearenses internacionais"

Taí, essa invasão de humoristas ainda ia dar em algo.

Pesquisas tem revelado cada vez mais a ascendência cearense de diversas personalidades espalhadas pelo mundo. Planos de dominação são aventados.

Arre!


[hat tip: SLeo]

de sambas e afins

crédito da foto

A pergunta que não quer calar:

Se o esculhambado Barrica ganhar o GP da Austrália neste final de semana, abertura da temporada de 2009, haverá a famigerada sambadinha?

Medo, muito medo!

BOTECO MINEIRO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e
chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

esse é gay

"Começo o ano com a faca nos dentes, porque teremos poucos testes antes da primeira corrida, mas com um carro que será rápido e com um baita motorzão Mercedes por trás, não vejo a hora"

Pérolas

Aí vão algumas "perólas" do comentarista esportivo da TV Diário do Nordeste, Vítor Hanover:

"O céu é azul, o gramado é verde e a bola é a estrela, Ceará e Fortaleza é o clássico rei..."

"O Fortaleza busca a vitória, mas ele encontra na sua frente o Vitória e a vitória é do Vitória"


No jogo Limoeiro x Ceará em Limoeiro do Norte, em 2006, ele soltou a seguinte pérola:
"A bola é LARANJA, estamos em LIMOEIRO, ao lado de LIMA Júnior! É muita VITAMINA C!"

"..e a torcida alvinegra faz uma festa colorida.."

"...e o jogo fica paralisado porque queimou um "FUZIL" aqui do estádio..."

"bola na área para o gol de Henry a frança ri e o Brasil chora!!"

"A nossa capital é uma moeda... De um lado a cidade, do outro lado o mar e do outro o centro Dragão do Mar... "
(Que porra de moeda é essa, com 3 lados?)

"Bola na área, chute de cabeça e é goooool!!"

"Dançarino, passarinho, menino craque, Clodoaldo é matador..."

"Em Fortaleza quase 40 Graus e o Vanderlei com Óculos de Grau"
(Reportagem do jogo Fortaleza x Cruzeiro)

"Lá vai Audivan, ele não sabe se vai de Audi ou de Van !"
(Sobre Audivan, ex-jogador do Fortaleza)

''Olha que coisa interessante, o lateral esquerdo do Fortaleza é o Marquinhos,
o lateral esquerdo do Atlético e o Marcão''

"O sol, o mar, a buchada, o baião, futebol em pleno São João , que bão..."

"o sol, o mar, o baião e o gramado do castelão!"

"Lá vai Chiquinho pela direita...a zaga chega pra marcar e...BUFO !!!!"
(neste momento, o zagueiro deu uma porrada no Chiquinho)

"Começa o jogo, ZERO A ZERO!!!"

"é sol, é praia, é mar... é o Fortaleza e o Ceará!"

Clássico FOR x CEA ele mostrou um pastor alemão do policial e disse
"aqui o cão de guarda, ali o guarda metas (Adilson), e na arquibancada sorrindo
(mostra uma loira e depois se beijando) o amor é lindo"

"Pegar um pênalti contra a portuguesa, é uma beleza com certeza!!!"

''Fortaleza tem a faca, Ceará tem o queijo!!!''
(aí ele bota o queijo em cima da mesa, e corta ele todo)

"O relógio marca as horas em ponto e no Ceará os salários estão atrasados".
(mostrando um monte de relógio em cima de uma mesa)

"e o lateral vai bater o lateral"

Narrando Ferroviário x Uniclinic, passou uns 2 minutos sem falar nada (o que foi um alivio),
até que a bola caiu no pé de um jogador que chutou pra longe do gol e ele falou, VIIIIIIIIIIIIIXE !!!!
(como e que um cara passa 2 minutos sem narrar e volta à narração com um VIXE...)

"o Quixadá está ganhando e o limoeiro esta perdendo"
(jogo entre Quixadá e limoeiro...)

"Sol, mar, camarão e o Fortaleza na Primeira Divisão!"

"...A bola vai indo...indo...e foi"

Numa reportagem pela verdes mares (globo esporte) ele soltou essa:
O Fortaleza pensando no futuro (ficou uns segundos em silêncio e terminou) mostrando a praia do futuro!

Maranguape x Icasa:
"Toda vida que eu vejo torcedor numa árvore assistindo futebol, eu me lembro da época romântica"

"é Fortaleza é Ceará, é Ceará é Fortaleza, hoje vai ser uma beleza, a rede balança no castelão"
(o idiota balançava uma rede daquelas lá do mercado central)

"Fortaleza e Ceará, a chapa vai esquentar !"
(em um trailer de sanduíche no centro da cidade, o câmera dá um close
em um ovo fritando em uma chapa preta de sujo !)

sobre pitomba e bode

Baixinha e magrinha.

Nem branca nem preta.

Bege.

Cabelo cacheado.

Não era ruim.

Cacheado mesmo.

Bege também.

Sétima série ao segundo ano.

Macaíba - Ribeira - Macaíba.

Todos os dias.

Marijara.

Tímida.

Gente fina.

Época de pitomba em Natal.

Ela gostava.

Muito.

Chupava durante a aula.

Roía o caroço com os incisivos.

Parecia um bode.

Observação espirituosa de Banana-nua.

Virou Bodijara.

Comentei que caiu como uma luva.

Nunca mais falou comigo.

Diálogos intransponíveis (IV)

[cena] diálogo telefônico no meio da manhã. Marido e esposa. Objetivo: pôr crédito no celular via internet banking. Falam-se amenidades, o que temos para o almoço, etc.

H: ah, antes que me esqueça, qual a operadora?
M: oi!
H: qual a operadora?
M: oi!
H: mulher, ‘cê ‘tá me escutando? Eu quero saber qual a operadora...
M: oi!
H: ....???
M: a operadora é OI!
H: !!!!

Dúvida

A menção a "George, o cão" (numa das incontáveis besteiras que vocês escrevem) me fez lembrar de uma velha dúvida que me azucrina o juízo: Mauro, afinal de contas, Carnaúba dos Dantas foi fundada por um antepassado seu, ou é coincidência?

Pederastia renascentista

Grandes letras III

Sequestraram Minha Sogra
Bezerra da Silva

Sequestraram minha sogra, bem feito pro sequestrador
Ao invés de pagar o resgate, foi ele quem me pagou

Ele pagou o preço da mala que ele que ele carregou
Ele pagou a paga da praga que ele sequestrou
Ele pagou a mala sem alça que ele levou
Ele pagou a paga da praga que ele levou (2X)

O telefone tocou uma voz cavernosa pedindo um milhão
Pra libertar minha sogra que não vale nenhum tostão
Ela zuou no cativeiro, mordeu a mordaça e a algema quebrou
E até a bala do meu revólver a capeta da sua sogra chupou

Ele pagou o preço da mala que ele que ele carregou
Ele pagou a paga da praga que ele sequestrou
Ele pagou a mala sem alça que ele levou
Ele pagou a paga da praga que ele levou (2X)

Novamente toca o telefone invertendo a situação
Se eu recebesse a mejera de volta ele me dava o dobro da
Grana na mão
Já paguei por todos meus pecados me disse chorando o sequestrador
Vou me entregar a polícia e quando sair serei mais um pastor

Ele pagou o preço da mala que ele que ele carregou
Ele pagou a paga da praga que ele sequestrou
Ele pagou a mala sem alça que ele levou
Ele pagou a paga da praga que ele levou (2X)

Grandes letras II

Malandro é Malandro e Mané é Mané
Bezerra da Silva, Neguinho da Beijaflor

E malandro é malandro
Mané é mané
Podes crer que é
Malandro é malandro
E mané é mané
Diz aí!
Podes crer que é...

Malandro é o cara
Que sabe das coisas
Malandro é aquele
Que sabe o que quer
Malandro é o cara
Que tá com dinheiro
E não se compara
Com um Zé Mané
Malandro de fato
É um cara maneiro
Que não se amarra
Em uma só mulher...

Já o Mané ele tem sua meta
Não pode ver nada
Que ele cagueta
Mané é um homem
Que moral não tem
Vai pro samba, paquera
E não ganha ninguém
Está sempre duro
É um cara azarado
E também puxa o saco
Prá sobreviver
Mané é um homem
Desconsiderado
E da vida ele tem
Muito que aprender...

Malandro é o cara
Que sabe das coisas
Malandro é aquele
Que sabe o que quer
Malandro é o cara
Que tá com dinheiro
E não se compara
Com um Zé Mané
Malandro de fato
É um cara maneiro
Que não se amarra
Em uma só mulher...

Grandes letras

Defunto Caguete
Bezerra da Silva

Mas é que eu fui num velório velar um malandro
Que tremenda decepção
Eu bati que o esperto era rife ilegal,
Ele era do time da entregação
O bicho esticado na mesa
Era dedo nervoso e eu não sabia
Enquanto a malandragem fazia a cabeça
O indicador do defunto tremia

Era caguete sim!
Era caguete sim!
Eu só sei que a policia pintou no velório
E o dedão do safado apontava pra mim
Era caguete sim!
Era caguete sim!
Veja bem que a polícia arrochou o velório
E o dedão do coruja apontava pra mim

Caguete é mesmo um tremendo canalha
Nem morto não dá sossego
Chegou no inferno, entregou o diabo
E lá no céu caguetou São Pedro
Ainda disse que não adianta
Porque a onda dele era mesmo entregar
Quando o caguete é um bom caguete
Ele cagueta em qualquer lugar

Tremarctos ornatus

O urso-de-óculos (Tremarctos ornatus) é o único urso característico da América do Sul.
Vi hoje no Jornal da Band que está quase extinto. Fiquei triste, é um bichinho muito simpático. Mas acho que Boca de Ninho gostou. Como já relatado neste blog, nosso camarada teve um problema com um certo urso-de-óculos numa festa. Diferentemente do inofensivo Tremarctos, este outro dançava forró e criticava os amigos.

Animação

Rapaz, o negócio anda mais animado do que feira de domingo. Complementando o comentário de The One, segue a prova documentada do referido encontro de Corisco com a sua cachaça, que por sinal não é cachaça de cabeça, não!

Considerem esta foto uma homenagem aos 10 anos de uma grande amizade!

Abraços a todos.

Quando os Rolling Stones quase tocaram em Natal...

crédito da imagem

O recente hoax sobre a indicação da banda Calypso (sim, essa mesma que você está pensando) ao prêmio Nobel me fez lembrar de uma lorota grande que rolou em Natal há cerca de 20 anos.

No final de 1988 ou nos primeiros meses de 1989, apareceram algumas faixas pela cidade (lembro, com certeza, de uma que ficava na Av. Salgado Filho, em frente onde hoje é o supermercado Nordestão) anunciando show dos Rolling Stones na cidade. Vejam bem! A banda nunca havia feito sequer um tour pela América do Sul. Assim, do nada, iam passar por Natal, que à época tinha algo em torno de 600 mil habitantes.

Boato pra cá, boato pra lá, faixas acolá, a lorota correu alguns dias e alguns juravam de pé junto que a empulhação era verdade. Bem, empulhação é empulhação, não tem jeito. E essa ainda duplicada ou triplicada.

Na verdade, um suposto agente de Mick Taylor, guitarrista do Rolling Stones entre 1969 e 1974, estaria negociando uma turnê pelo Nordeste do Brasil. Não sei (não lembro) nem se isso era verdade.

Mas o gaiato quis perfumar a maniçoba. Não se contentou em vender o pirão como ex-integrante da famosa banda. Botou logo os Rolling Stones pra tocar!

crédito da imagem

a vingança

Para os incautos, não é que o tio da Sukita por fim se vingou?

Por onde andará Jill?

.
Eis aí uma questão que nos assola!

Diálogos intransponíveis (III)

.
[cena] Sábado ensolarado. Churrasco no campinho recém inaugurado. George, o cão, toma cachaça na vasilha. Dmitri prepara a pururuca. Indefectível pochete. Marlboro. Alguém inventa de fazer fotos estilo Caras.

Magro: Ô Dmitri e essa pochete aí? Vamos fazer...? [é cortado abruptamente]
Dmitri: eu não curto brincadeiras depreciativas!

...

Diálogos intransponíveis (II)

[cena] Sala enfumaçada. Death metal rolando no som. Baixo, por incrível que pareça. Cabeça com seu caderno e a caneta vermelha. Show do Milhão na TV. Jill e Boca de ninho acabam de aumentar a pilha de maços de cigarros junto a janela. Intervalo. Aparece a propaganda com o tio da Sukita. Todos riem. O Magro olha ressabiado. Silvio Santos de volta:

[SS]: ih, ih, eh, eh, qual era capital do Voivodina antes da queda do Império Austro-Húngaro?

[incauto]: .... ??? [não adianta pedir ajuda aos universitários...]

Magro: Pô, bicho burro da porra! Estúpido! Como é que não sabe disso?!

Diálogos intransponíveis (I)

Uma série intermitente, baseada em diálogos abruptos e verdadeiros (ou quase...) que revelam verdades insofismáveis.

[cena] Há muito tempo. Início das aulas no campus da USP de São Carlos. Dois alunos de engenharia sobem pela parte norte. À esquerda, os blocos de aula do curso de Arquitetura. Na parede, uma reprodução da criação do homem, de Michelangelo:

Eng.01: é, então, tipo assim, olh’aquil’á.
Eng.02: que porra é essa?
Eng.01: então, é, hã, esses arquiteto são mó viado!
Eng.02: é, pô, tipo assim, dois homens nus segurando as mãos...
Eng.01: mó viadagem, meu!

Sessão Espanta I - "organizando o carretel"

Uma homenagem ao querido e "sutil" humorista Davi Cunha de Araújo, o Espanta Jesus!

fuzil automático leve

Eng: fala magovéi

Arq: e aí cabeça, muito frio?

Eng: muito. Tô trabalhando pra caramba

Arq: e a cidade, teve tempo de passear?

Eng: nada, vim pra trabalhar rapaz!

Arq: deixe disso, coloque uma e saia e vá passear sem rumo

Eng: derivar??? esse é gay

Arq: ... a vida é muito curta para preconceitos, o que vale é ser feliz

Eng: tá me estranhando maruim?

Arq: deixa pra lá, depois conversamos mais

Eng: mas sem viadagem na próxima, hein!

Arq: valeu, abraço por trás...

Eng: esse é gay