Bom 2007

No lugar de desejar feliz ano novo, prefiro desejar um bom ano novo, pois acredito que parte do stress e do desconforto dos dias modernos reside na busca impossível da felicidade plena. Deixemos que os loucos sejam 100 % felizes, pois um pouco de infelicidade sempre nos põe a refletir sobre a nossa trajetória pessoal, permitindo que evoluamos.

Bom, deixemos de filosofia barata. Desejo a todos os câmaras e camaradas um ano em que vocês se surpreendam com novas aspirações. Sim, pois realizar os sonhos sem divisar novos horizontes deve ser a coisa mais enfadonha do mundo (tenho para mim que os suicidas são pessoas que já conquistaram tudo o que desejavam, e não se deram ao trabalho de substituir as antigas aspirações).

Bom ano de 2007.

O Editor.

Espírito Natalino - parte 2

Caros colegas, amigos e desafetos frequentadores deste blog, aproveitando o ensejo natalino, vamos tornar este mundo melhor, sigamos o exemplo da nossa Brava Heroína, Rita de Cássia Sampaio. Facada neles! Se você está em dúvida por onde começar, eis algumas dicas:

Aldo Rebelo
Juvenil Alves
Paulo Maluf (sempre nas paradas)

Espírito Natalino

Pois é, meus caros câmaras e camaradas, o senado entrou no espírito natalino, e 26 dos nossos senadores resolveram se dar de presente um aumentinho de sálario, coisinha pouca, só 91 %, praticamente imperceptível para as contas da união.

Entre você também neste espírito e ligue ou passe uma mensagem para eles. Não tem o número ou e-mail? Não seja por isso:

Renan Calheiros (PMDB-AL), presidente do Senado:Tel.: (61) 3311-2261 - renan.calheiros@senador.gov.br
Ney Suassuna (PB), líder do PMDB:Tel.: (61) 3311-4345 - neysuassun@senador.gov.br
Ideli Salvatti (SC), líder do PT:Tel.: (61) 3311-2171 - ideli.salvatti@senadora.gov.br
Demóstenes Torres (PFL-GO):Tel.: (61) 3311-2091 - demostenes.torres@senador.gov.br
Tião Viana (PT-AC):Tel.: (61) 3311-4546 - tiao.viana@senador.gov.br
Efraim Moraes (PFL-PB):Tel.: (61) 3311-2425 - efraim.morais@senador.gov.br
Aldo Rebelo (PCdoB-SP), presidente da Câmara:Tel.: (61) 3215-8015 - dep.aldorebelo@camara.gov.br
Wilson Santiago (PB), líder do PMDB:Tel.: (61) 3215-5534 - dep.wilsonsantiago@camara.gov.br
Rodrigo Maia (RJ), líder do PFL:Tel.: (61) 3215-5308 - dep.rodrigomaia@camara.gov.br
Miro Teixeira (RJ), líder do PDT:Tel.: (61) 3215-5272 - dep.miroteixeira@camara.gov.br
José Múcio Monteiro (PE), líder do PTB:Tel.: (61) 3215-5458 - dep.josemuciomonteiro@camara.gov.br
Inácio Arruda (CE), líder do PCdoB:Tel.: (61) 3215-5582 - dep.inacioarruda@camara.gov.br
Arlindo Chinaglia (PT-SP), líder do governo:Tel.: (61) 3215-5706 - dep.arlindochinaglia@camara.gov.br
José Carlos Aleluia (PFL-BA), líder da minoria (oposição):Tel.: (61) 3215-5856 - Tel.: (61) 3215-5856 - dep.josecarlosaleluia@camara.gov.br
Luciano Castro (RR), líder do PL:Tel.: (61) 3215-5401 - dep.lucianocastro@camara.gov.br
Bismarck Maia (CE), vice-líder do PSDB:Tel.: (61) 3215-5622 - dep.bismarckmaia@camara.gov.br
Ciro Nogueira (PP-PI):Tel.: (61) 3215-8154 - dep.cironogueira@camara.gov.br
Inocêncio Oliveira (PL-PE):Tel.: (61) 3215-8204 - dep.inocenciooliveira@camara.gov.br
Givaldo Carimbão (PSB-AL):Tel.: (61) 3215-5732 - dep.givaldocarimbao@camara.gov.br
Mário Heringer (PDT-MG):Tel.: (61) 3215-5212 - dep.marioheringer@camara.gov.br
Jorge Alberto (PMDB-SE):Tel.: (61) 3215-5723 - dep.jorgealberto@camara.gov.br
Sandro Mabel (PL-GO):Tel.: (61) 3215-5443 - dep.sandromabel@camara.gov.br
Colbert Martins (PPS-BA):Tel.: (61) 3215-5319 - dep.colbertmartins@camara.gov.br
Carlos Willian (PTC-MG):Tel.: (61) 3215-5472 - dep.carloswillian@camara.gov.br
Sandra Rosado (PSB-RN):Tel.: (61) 3215-5650 - dep.sandrarosado@camara.gov.br
Benedito de Lira (PP-AL):Tel.: (61) 3215-5942 - dep.beneditodelira@camara.gov.br

Dados gentilmente afanados do Kibe Loco

Crossdresser, uma espécie de "atravessador" da moda.

Crossdressers são indivíduos que gostam de utilizar roupas usualmente próprias do sexo oposto, sem que tal atitude interfira necessariamente em sua orientação sexual. Ou seja, uma pessoa crossdresser não necessariamente pautará sua orientação ou seu papel sexual em função desse seu fetiche por roupas do sexo oposto. Sendo assim, ele(a) pode ser heterossexual, homossexual ou bissexual.
Não utilizam hormônios nem cirurgias plásticas para se assemelharem ao sexo oposto, o que os distingue de travestis e transgêneros, pois no dia-a-dia portam-se segundo seu sexo biológico. Em suma, ser crossdresser implica na satisfação eroto-fetichista em se vestir com roupas do sexo oposto.

Plantões da Globo

São divertidos estes plantões (ou seriam plantãos, hein Sales?), hoje constavam dois seguidos que diziam:

"Homem cai da laje em cima de fios elétricos" e
"Morre homem que caiu da laje em cima de fios elétricos".

Porra, isto só pode ser estratégia para fazer o desavisado leitor clicar nas duas manchetes!

O cara enche a lata às 7 da manhã, cai da laje, recebe 13.000 V nas costelas, se estatela no chão e ainda queriam que o miserável tivesse sobrevivido!

Enquanto isso: Maldito PDT!

Adolfo Dias, o homem por trás do nome (com trocadilhos, por favor)

Percebi que dentre os vários comentários da postagem do dia 29/08 estão os de um leitor que diz se chamar "Adolfo Dias". Apesar de os comentários parecerem sérios e bem intencionados, não dá para acreditar que não seja gozação, não é mesmo?

Pobre Adolfo, fodias, mas isso já são águas passadas, não é mesmo?

O regresso

Passei o último semestre praticamente afastado das atividades lúdicas, como postar bobagens aqui, mas, neste meio tempo (embora de dedicação integral), pude exercer o abuso de poder na sua plenitude, esculachando e ridicularizando os discentes merecedores de tal infortúnio, o que, de certa forma, foi recompensador. Acabarei por aqui este parágrafo, que já se alonga mais do que aqueles escritos pelo nosso caro colega Salete, o inimigo número um da síntese (não confundir com "the one").

Fato é que, para alegria de alguns e descaso da maioria, voltarei a Sanca no próximo dia 19 de dezembro, para tomarme las vacaciones. Preparem-se!

Sinais dos Tempos - Um breve retrato da idiotia que permeia os blogs

30 Comentários

Anônimo disse...
Só tem otário por aqui...
2:32 PM
Lenin disse...
É isso mesmo, pro inferno The One, The Two, Three Eggs, Cabeça de Pato, Giusepe, Fran, Zé Ramalho e, principalmente, TonyTornado!
3:36 AM
Anônimo disse...
Cuidado Lênin, o timão ainda não escapou... Quem ri por último ri melhor...
12:00 PM
Lenin disse...
"Quem ri"??? O nível anda baixo por aqui...
1:15 PM
THE TWO disse...
A capa da "Química Nova" de setembro/outubro 2006 está irada! PASTA ZELIO!!!
6:03 AM
Anônimo disse...
O Sit?
8:37 AM
Anônimo disse...
Por onde andará Stefen Fry? Por onde andará o nosso irriquieto cabeça-de-rato? Será que vigia o lago de campo grande? Oh, céus...
9:48 AM
Joelson Flauber disse...
O Sit e o timão (?!?) que se fodam!!!
6:58 PM
Anônimo disse...
valeu jilsepe!
3:46 PM
Afro X disse...
o negoço tah devaga aqui, mermaum, ese jilsepe eh o moh otariofuk u!
10:56 PM
Anônimo disse...
fear
10:29 AM
Pantanal disse...
"Na bacia da PLATINA em MATO GROSSO, peixes carnívoros, tais como pintado, cachara, dourado e TRAÍRA são os que têm maior potencial de concentrarem mercúrio na carne."
3:39 PM
Salete Campari disse...
Nada de novo debaixo do sol...
2:27 PM
Cara de Bolacha disse...
joelho de porco dobra no inverno?!
5:28 PM
sandman disse...
jilsepe desistiu da vida internáutica para se dedicar às pescarias no pantanal?!?
7:03 AM
Salete Campari disse...
prezado jil, parece que choveu granizo no interior da BA na semana passada... um argumento a mais para a sua campanha em prol do granizo em Souza?!?
7:25 AM
sandman disse...
Se Carmem é uma ópera, Carminha Burana é sua filha?!?
9:24 AM
sandman disse...
Meu compositor favorito é Opus. E o seu, qualé?
9:25 AM
sandman disse...
Ignaros e apedeutas, 'cês sabiam que Bach está morto desde 1750 até os dias de hoje?!?
9:26 AM
sandman disse...
Sabiam também que uma ópera é uma canção que dura pelo menos duas (isso mesmo, duas) horas?!? E que o maior sucesso de Mozart foi a trilha sonora de "Amadeus"?!?
9:29 AM
sandman disse...
Esse Jil é um otário mesmo, não sabe nada de música; não sabe, porexemplo, que Haendel compôs muitas peças geniais para couro...
9:32 AM
George disse...
Caro Giu, em prol da união entre os povos e para combater as sandices de plantão, creio que v. sa. deveria retomar o seu blog, inclusive para ajudar a enfrentar a solidão em Campo Grande. Onde estão as reflexões científico-filosóficas?!?
5:52 AM
Anônimo disse...
mais uma trairagem dominical...
5:49 AM
Adolfo Dias disse...
Aqui em Santa Catarina existe uma firma do ramo moveleiro cujos proprietários são da família Fuck, nome relativamente comum entre alemães. Lá nos idos 1950 tiveram a brilhanete idéia de batizar um neném com o nome Niceto. Mais tarde, já empresário bem sucedido, a empresa começou a exportar para os EUA. Houve algumas gozações quando nosso herói declinava seu nome “Niceto Fuck” aos potenciais clientes. Hoje parece que já se acostumaram.
5:28 AM
Adolfo Dias disse...
Confesso que por ignorância não o conhecia, e que encontrar esse seu blog foi prá mim um grande achado... Mas em se tratando de nomes diferentes, lembro-me certa feita de uma viagem que que fiz ao sul do Piauí, e lá pude constatar a existência de uma família de 11 filhos, todos com nomes bastantes originais, alguns deles ainda lembro mesmo depois de passados 20 anos, e veja as pérolas: Índio Tupinambá Guerreiro, Índia Bartira Meridã, Jurema Flor do Nordeste, Camaçari Madeira de Fazer Carro (de boi, viu Nassif...) – esse último ainda hoje tenho dificuldade de acreditar ser verdadeiro. Havia também naquela cidade quase uma constelação inteira de presidentes, desde Lincon a George Uóshton, que o escrivão da cidade não tinha obrigação de saber como é que se escreve nome presidente americano.
5:29 AM
Adolfo Dias disse...
essa coisa de nome "esquisito" ou "provocante" é mesmo sensacional. Outro dia estava na fila do elevador de um desses edifícios de consultórios médicos, e lendo o painel de nomes me deparei com o Dr. Ricardo Pinto Bravo - Proctologista. Não é piada não, é sério!! Sem entrar no mérito da competência do referido doutor, será que dentre tantas especialidades ele não poderia ter escolhida outra? Proctologista, com esse nome? Deve ser dura a vida dele....
5:30 AM
Anônimo disse...
Adolfo Dias uma porra... Acorda cedo pra escrever besteira!Pra mim, FAL (e não FAU) sempre significou "Fuzil Automático Leve", o resto é protesto das minorias insatisfeitas com o sistema...
2:51 AM
Anônimo disse...
parada desse geito, esse blog é a cabeza do meu berimbau!
3:29 PM
the professor disse...
o tal do lenin lá de cima é muito mané mesmo - o ditado tá certo, brou, é "quem ri por último, ri melhor" - o verbo é conjugado, cabeça embalsamada, e não no infinitivo. Saudações!
3:33 PM
Adolfo Dias disse...
prezado sr Camara, trouxe outra história no intuito de enobrecer vosso blog. Segue a moral da própria:SABEDORIA ANTIGA Amit nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e advogado da região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Após o banho, colocou o sutiã e logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar ficou muito feliz e chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido... na cueca do rei. Moral da História: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro.....mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para um Advogado
4:09 PM

Furo de reportagem

Em primeira mão (esquerda), apresentamos aqui uma foto daquele que se denomina "The One".

Aos espíritos fracos, que por ignorância ou falta de fé, não entenderam a piada, perguntem ao George!

Explicando "Imagens do Inferno - 2"

Gostaria de deixar claro ao valoroso amigo Cabeça-de-Pato, que a última postagem em nada se refere ao lugar acolhedor onde a foto foi tirada, ou à sua reconhecida capacidade de anfitriar os amigos. A foto tão somente se refere à sua forma física na ocasião, nada esplendorosa, por sinal.

Um abraço,

O Sit.

Imagens do Inferno - 2

Precisa dizer alguma coisa?

Buemba: Fotos de Zé Ramalho, evitando ser reconhecido em um churrasco

Imagens do Inferno

Atendendo o pedido de um dos mais assíduos leitores desta bagaça, lanço uma nova séria (!!!), começando com a transcrição do nosso colaborador:


Prezado Editor Vaguardista,Sem querer menosprezar os temas propostos por v. sa., gostaria de propor uma nova séria - algo como "Imagens do Inferno".Após assistir a um programa matinal na vênus platinada, sugiro a primeira pauta: a minha imagem do inferno é estar no meio da festa de barretos com o calypso como trilha sonora.

Atenciosamente, The One.

Espaço para assuntos sérios - Patentes vs. Publicações

A burocracia associada ao depósito de uma patente e o vínculo praticamente inexistente entre universidade e indústria são fortes fatores desestimulantes para que se ponha em prática uma política de produção de riquezas a partir da produção de conhecimentos.

Resultado: a participação brasileira nas publicações científicas cresceu quase exponencialmente nos últimos anos, sem que os registros de patentes comercialmente viáveis (cujos direitos são efetivamente comprados) seguissem a mesma tendência. As patentes brasileiras representam 0,7 % do total mundial. A indústria brasileira não tem a cultura de desenvolvimento de novas tecnologias. Não existe política de incentivo que privilegie a contratação de pessoal técnico altamente qualificado.

Poderia haver um ranking, amplamente divulgado como a avaliação do MEC, por exemplo, que colocasse em evidência as empresas que efetivamente investem em tecnologia. Adicionalmente, o governo, por intermédios dos órgãos fiscais competentes, poderia desenvolver uma política de incentivos fiscais para aquelas empresas que investissem na absorção de pessoal técnico altamente qualificado.

Talvez medidas como estas nos fizessem acordam da nossa longa hibernação tecnológica.

Tal Pai Tal Filho

Separados no nascimento - Parte 2

Keith Richards e Serguei, Ô dois cabra fêi!

Domingo

Caros amigos blogueiros, frequentadores da Banca da XV, peço que tomem um café amanhã in memorian deste vosso companheiro que partiu para o desconhecido.

Dica: Sales, usufrua do seu novo Status de Professor USPiano e se ofereça para pagar.

P.S.: Negro Malta manda dizer a todos aí em Sanca que cara-de-bolacha é uma alcunha com a qual ele se identifica cada dia mais, graças ao consumo frequente de acarajé, sarapatel e afins.

El Regreso - La continuación

Caros Câmaras e Camaradas, acabo de instalar internet em casa e comunico a todos que as postagens voltarão com força total. As suas breves existências se tornarão ainda mais miseráveis graças aos meus comentários argutos e difusos.

É só esperar para ver, principalmente você Sales, você é a bola vez. Vasculharei os mais recônditos lugares desta sua alma, qual fosse uma vassoura de piaçava a demolir uma teia de aranhas.

No mais, lembranças aos caros amigos:
Cabeça de Pato,
Boca de Gilete (não posso usar a grafia correta, pois tal marca é registrada),
Maltinha-Cara-de-Bolacha,
Mauro Bunda (não pega bem chamar um pai de família de "bundinha"),
Prof. Assistente Sallette e
Olavo Nariz de Suvela

El Regreso

Acenda o refletor, apure o tamborim
Aqui é o meu lugar, eu vim!

Nasceu

Aos desavisados de plantão comunico com grande alegria que na última semana nasceu Ana Helena (Desculpem se a grafia não estiver correta), filha dos nossos queridos George e Karina.

Parabenizo os pais, e desejo sorte e coragem nesta nova etapa de suas vidas. Para finalizar esta postagem, George manda avisar que a Antroponímia de Ana Helena não revela nenhuma raiz na nova novela de Manoel Carlos.

Parabéns.

Separados no nascimento - parte 1

Retired

Após a vergonhosa desclassificação para a França, corre o boato no país do Futebol que Zidane recebeu o convite para ser consultor do nosso sistema previdenciário.

Cá para nós, de aposentadoria o cara entende, de uma lapada só ele aposentou Roberto Carlos, Juninho Pernambucano, Cafu e (provavelmente) Carlos Alberto Parreira!

Entregue às moscas

Parabenizo o perseverante leitor que ainda visita este site. Confesso que ando sem criatividade para escrever as pérolas de sempre e não pretendo deixar cair o nível das postagens, se é que isto é possível.

Aguardem novidades para breve...

Respostas genéricas para comentários similares

Bandeira no Brasil lá em casa se usa quando o cachorro está com frio.

A expressão "O Sit", suposto título de uma postagem foi um acidente de percurso, a minha sobrinha publicou as 1as. letras de uma postagem inacabada.

O maníaco da USP continua solto, hoje mesmo ligou para mim.

Não à Trairagem

É bom ver que este blog já caminha com as próprias pernas. Passei um tempo ausente, e qual a minha surpresa quando ao voltar me deparei com tantas manifestações contrárias ao terrorismo que se instaurou nos estacionamentos da USP nos últimos dias.

A boa notícia é que o facínora já foi desmascarado e as devidas providências já foram tomadas, para que estes fatos lamentáveis não se repitam.

Investigando o passado do sacripanta, deparei-me com um histórico rico de violência familiar (segundo testemunhas, o abjeto ser batia nos sobrinhos), além de uma recente tentativa de suicídio, quando o criminoso investiu com a própria fronte contra as paredes do seu claustro, até desfalecer na vã tentativa.

Todos estes indícios mostram que trata-se de uma pessoa desequilibrada, portanto, permaneçamos atentos!

Por enquanto é só, abraço a todos!

O sit

O sit

Gente Nova no Pedaço

Os encarecidos pedidos dirigidos aos vãos-fãs com o intuito de aumentar a audiência deste site começam a dar resultados. Temos novos frequentadores (sem trema, porque tremer é coisa de mulher durante o orgasmo) assíduos, que provavelmente vão melhorar o nível das bobagens escritas por este autor e pelos invejosos que postam os seus comentários indelicados.

Esta postagem é dedicada a você, Terezinha!

As good as it gets

Nova cara para o Blog! Mais estiloso impossível.

Aproveito a época de vacas magras, com a coisa preta e sem luz no fim do túnel para deixar o blog de acordo com o meu estado de espírito (sem conotações racistas, por favor)!

Escrevam e digam o que acharam, se bem que a sua opinião NÃO importa, porque quem manda nesta birosca aqui sou eu!

Sobre os últimos comentários

Parabéns, frequentadores (sem trema, porque trema é coisa de epilético) deste site, eu nunca vi tanta besteira reunida em tão pouco espaço! E quem este tal de "The two", hein? Bolsa da FAPESP o que, cabra safado!!!

E depois ainda reclamam que meu blog "veve" desatualizado, também, com o nível dos comentários que eu li hoje, dá vontade de não escrever nenhuma linha mais, e abandonar de vez esta perdeção de tempo (ou seria perdimento de tempo, hein, Sales?).

Bomba: Depois de 14 anos reclamando de tudo e de todos, hoje pela manhã (madrugada aqui no Brasil) Barrichello, mostrando nuances de uma macheza nunca vista, disse com todas as letras que a culpa pelo segundo de diferença entre ele e o seu companheiro de equipe no Grid não era culpa do carro, nem da equipe, mas DELE MESMO! Um raro momento de lucidez e sinceridade do nosso Compatridiota! Aí Rubens, até o Hamilton vai torcer por você amanhã!

E aos poucos este site vai se tornando um sucesso. Dentro de pouco tempo terei que usar os dedos dos pés para contabilizar os leitores assiduos (sem sinal, porque sinal pode ser prenúncio de câncer de pele) das minhas colunas, postagens, ou como queiram chamar as bobagens que eu escrevo neste espaço.

Vamos lá, pessoal, divulguem esta página, vamos desbancar o Kibeloco!!!

Abraço a todos, exceto ao "The two".

Denomina-se "tapuru", na linguagem cabocla da região amazônica, o estágio larvário de um animal invertebrado, encontrado no interior dos cocos de algumas palmáceas da região Norte e Nordeste do Brasil, como o dendê, a piassava, o licurí, o inajá e a babaçu.
O conhecimento de sua utilização como fonte de alimento, foi herdado pelo caboclo e pelo combatente de selva, do costume tradicional indígena das tribos parakanã, tiriyo, tucano e yanomani, onde é consumido em grande escala e conhecido, também, com a denominação de naatanga.
O amazônida, na época de escassez da caça, pesca e frutas silvestres, e as tropas de selva do Exército, em exercícios de sobrevivência, utilizam o tapuru como meio de subsistência e nutrição, por ser facilmente obtido e encontrado todo o ano na selva. Seu alto valor nutritivo em relação aos demais alimentos encontrados na selva, comprovado por pesquisas científicas, faz do tapuru uma fonte importante de proteína e carboidratos e um excelente alimento para a gente da floresta.

Homem-Tapuru e o Caso das Goiabas, culpado ou inocente?

Placar parcial: Culpado 2 x 0 Inocente.

Vamos lá, participem!

Sobre Vermes

Ontem colhi alguns frutos maduros da goiabeira que tenho no quintal, de forma a aplacar a míngua de víveres que se abate sobre esta casa a cada início de mês. Apesar da aparência suculenta, qual não foi a minha surpresa, quando, ao partí-los, descobri que alguns deles tinham vermes no seu interior!!!

A pergunta é: Seria Trajano culpado por mais esta? O Homem-tapuru ataca de novo?

Façamos uma enquete: Deixem suas opiniões nos comentários desta postagem, todas as respostas serão contabilizadas, e as melhores serão publicadas na página principal. Não seja mofo, participe!

Antes que surja o boato de que este site foi abandonado, aproveito para dar as boas-vindas aos nossos novos leitores habituais, agora já temos um público fiel de 5 pessoas (não me inclua nessa, pois eu não leio as baboseiras que escrevo aqui)!

Devo esclarecer que os motivos da minha ausência em nada se devem a obrigações sociais que envolvam a idiotia generalizada dos dias de Momo. Até pensei em escrever um manifesto contra o carnaval, mas acho que a hora já passou. Destilarei o meu veneno até o próximo ano, quando, já amadurecidas, as colocações serão muito mais contundentes.

Dica importante: Tome Ciência, programa de debate sobre temas científicos de interesse geral, onde normalmente são convidadas eminências nacionais na área. Exibido no canal STV aos sábados, as 15:30 da tarde. O único ponto falho é a intermediação de André Motta, (suposto) Jornalista Científico que ostenta com orgulho a sua desinformação, de quem cujas colocações coloquiais e desinteressantes sobre todo e qualquer tema pedem que se tenha estômago forte e ouvido seletivo.

As quatro últimas linhas do parágrafo acima dão a entender que estou acometido de um dos meus surtos críticos, mas a idéia central é "Vejam o programa".

Abraço a todos.

Possibilidades para uma boa redação

1. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V. Sa. Outrossim, tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
2. Evite abrev., etc.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia carlos machado, meu professor lá no colégio santa ifigênia, em salvador, bahia.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.
8. Seja seletivo no emprego de gíria, bicho, mesmo que seja maneiro.. Sacou?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa m.....
10. Nunca generalize: generalizar sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar repetitiva. A repetição vai fazer com que a palavra seja repetida.
12. Não abuse das citações. Como costumava dizer meu pai: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Corta!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.
21. Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão fúteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Seu texto fica horrível! Sério!
25. Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia além da central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a orthographia, para não deturpar a língua.
27. Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não...
(Autor desconhecido)

Retirado do site: www.possibilidades.com.br

A Profecia

O governo vai fazer com o ensino público superior o mesmo que já fez com o fundamental, pois o que importa são as estatísticas, que em tempos eleitoreiros são empurradas goela abaixo no povo, várias vezes ao dia, sempre após as refeições.

E dá-lhe abertura de Universidades, do Cafundó do Norte à PQP do Sul, ainda que esta suposta expansão possa resultar, a médio prazo, em Universidades ainda mais sucateadas e maior escassez de professores.

Torçamos para que eu esteja enganado!!!

MAH

Atendendo a pedidos de uma certa Senhorita Macari, tentarei atualizar este blog com maior frequência (sem trema, porque trema é coisa de "chibungo", como diria Anacleto). Mas é que o tempo está curto, depois de março, se e quando eu estiver desempregado, prometo cuidar com mais carinho deste site.

Beijão Sobrinha!

O Eterno Bocudo

Pronto, nem bem começamos o ano e já vem o nosso Rubenzinho soltar mais uma de suas pérolas. Acho que o rapaz até tenta se controlar, mas as frases erradas lhe saem da boca como se fossem inevitáveis, tal qual um espirro.

O nosso (literalmente) rodado piloto começou o ano dizendo que sentia-se bem, que estava feliz na sua nova casa, comentários assépticos, típicos de início de temporada. Mas, bastaram alguns dias de testes, aparentemente bem sucedidos, para que o nosso Rubens começasse a falar em vitórias e, pasmem, em título, já em 2006! (fonte: www.f1naweb.com.br)

Mesmo que o Honda 2006 venha andando bem, o que parece ser o caso, 7 das 11 equipes que comporão o grid deste ano sequer apresentaram os seus bólidos versão 2006, muitas delas vêm testando com carros híbridos. Ou seja, ainda estamos comparando laranjas com maçãs!

O que me causa espanto é que RB já deveria ter aprendido a não meter a boca no mundo antes da hora (que convenhamos, nunca chegou!). Resultado: pressão por parte do público e da imprensa, com direito a chacotas semanais no casseta e planeta.

É, Rubens, você não aprende mesmo! Mas, como eu também não, vou torcer por você de novo!

Abraço a todos os três leitores deste site.

Sem Título.

Acabei de chegar de viagem, e a Mansão Câmara e Giz ainda não pôde ser devidamente revistada, mas as minhas impressões sobre o Estilo Sales de viver serão registradas aqui.

Aguardem...

O Retorno

Comunico aos poucos camaradas que frequentam este site que volto à nossa aconchegante São Carlos, quisera eu dizer "com ânimo renovado"...

Fato é que duas semanas no calor metalúrgico de Mossoró não permitem descanso ao corpo ou ao espírito, e embora não tenha ocupado meu tempo em atividades mais cansativas que quebrar o gelo responsável pela troca de calor necessária à degustação da cerveja, sinto-me cansado e sem ânimo para executar as tarefas que surgem diante de mim.

Um abraço, e esperemos por dias mais produtivos.