Alô macacada!
Enfim retorno a este antro, pois apesar de vocês não elaborarem o contrato a tempo cabeça-de-marreco me passou o login e a senha. Apesar da sacanagem, prometo que não vou revidar, a senha será mantida. Vamos ver se a coisa fica mais animada.
Notícias de Big Field: Tomei uma cana com Hamilton ontem daquelas de perder o rumo, o bicho até ficou com os olhos naquele ângulo indescritível de tão triscado.
Hoje levei-o para conhecer alguns lugares de nossa aprazível metrópole, só que o nosso desavisado megacéfalo não passou protetor solar. O resultado, só vendo: a testa do garoto está parecendo caixa de Marlboro de tão vermelha. É muita emissão de IR pro meu gosto!
Salete: N. Sílvio manda lembranças e me confidenciou que está com saudade de sentir você chorando nos seus ombros.
Abraços a todos.
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7 comments:
Salve, Salve, Giu, seja bem vindo à casa, ó pai dos filhos pródigos!
Vamos aumentar os posts até o final do ano?!
A pederastia come solta em Big Field: todos os estabelecimentos comerciais exibem a placa/faixa "Atendemos nos fundos". É a capital da baitolagem, parece coisa da FAU...
kkkkkk, putz, é a piada pronta... faz favor de documentar e enviar para o zé simão!
A propósito, Salitre disse que vocês foram dar de mamar a jacaré ontem... a cachaça (cura viado?) foi grande, hein
Caro Giu, aproveite a companhia de H. e prepare um post sobre a vitória de Barrica na festa do kart do final do ano.
Detalhe. Não se pode deixar de comentar:
1) a batida de barrica em schumacher, após derrapada do alemão;
2) a choradeira/reclamação padrão do nosso querido boca de sovela porque o de Grassi estava catucando os fundos do kart dele, barrica, tentando passar;
3) a patética sambadinha (pleonasmo?) ao subir ao pódio em 1o lugar...
PQP! Muita vergonha alheia!
Para quem não conhece, o diálogo entre barrica e a Ferrari naquele fatídico GP da Austria (corrija-me, caro Giu), quando foi obrigado a deixar o alemão passar:
Legendas
VOZ 1 - Jean Todt, então chefe de equipe da Ferrari
VOZ 2 - Rubens Barrichello, piloto da Ferrari
KS - Karl Scheister , o procurador-chefe da Ferrari
VOZ 4 - Idely, mãe de Barrichello
Início da conversa:
VOZ 1: Rubens, você está pilotando muito bem, otimamente, continue com o bom trabalho. Faltam 5 voltas, agora
VOZ 2: Obrigado, Jean. O carro está excelente, realmente muito bom hoje. Eu nem sei como agradecer a vocês. Diga a minha mãe que eu vou dar-lhe o melhor Dia das Mães da sua vida.
VOZ 1: É bom ouvir isso, Rubens. Ela está adorando assistir à corrida conosco. Eu irei passar para ela. Ela está muito orgulhosa! Ouça, você se importaria de desacelerar um pouco e deixar Michael ganhar?
VOZ 2: Obrigado por dizer a ela, Jean. Ela ficará tão feliz. Vocês são os melhores, simplesmente os melhores! [estática, intelegível]
VOZ 1: Ah, nós também te admiramos, Rubens. Você tem sido de grande ajuda para a equipe. Michael também acha. Faltam 4 voltas agora. Ah, a distância de Michael ainda é de 3 segundos.
VOZ 2: Tá bom
VOZ 1: Ah, Rubens, acabamos de falar com Michael novamente. Ele diz que a distância ainda é de 3 segundos.
VOZ 2: Que ótimo! Nós teremos 1º e 2º! Obrigado, meu Deus! Incrível! [sons de choro ouvidos pelo rádio]
VOZ 1: Tá bem, Rubens, faltam só 3 voltas agora. Nós precisamos fazer um ajuste na tática, garotão.
VOZ 2: [ainda chorando] Claro Jean! O que você disser! Como está o meu combustível?
VOZ 1: Não se preocupe, o combustível é suficiente. Ouça, só uma pequena mudança na tática. Nós queremos que Michael ganhe.
VOZ 2: (risos) Não me façam rir, gente, eu quase errei a freada na curva Lauda. Obrigado por quebrar a tensão. Eu aprecio isso. Vocês são os maiores!
VOZ 1: Ah, Rubens. Eu não estou brincando.
VOZ 2: [estática, intelegível]
VOZ 1: Você me entende, Rubens?
VOZ 2: [mais estática, intelegível]
VOZ 1: Rubens, a gente já passou por essa rotina antes. Não vamos passar por isso novamente.
VOZ 2: Sim, entendido. Eu achei que você tivesse me dito para me curvar e assumir a traseira de Michael de novo, seu sapo francês magrelo.
VOZ 1: Rubens, agora não seja assim. Faltam 2 voltas agora, ele está bonito.
VOZ 2: Não é justo! Ele já ganhou um zilhão de vezes, e eu só uma vez, e só porque vocês pagaram a Mercedes para usar aquela placa idiota e correr pela pista depois que o garoto Mickey se ferrou.
VOZ 1: Rubens, não tenho idéia do que você está falando. Eu tenho alguém que quer falar com você. É Karl Scheister, o procurador-chefe da nossa corporação.
KS: Oi, Rubens. Grande corrida!
VOZ 2: Se manda, seu incorporado doente [opa!]
KS: Você está terrível, muito bem! Ouça, eu estou lendo o seu contrato agora Rubens, e eu cito, “considerando a parte primeira” - que é você, por acaso - “deveria ultrapassar o carro principal do grupo da parte segunda” - que somos nós, significando Michael e a Ferrari - “e recusar as ordens da equipe para corrigir a situação, a parte primeira estará sujeita a penalidades, o que inclui a perda total do salário…”
VOZ 2: Eu não ligo!
KS: “perda de direção…”
VOZ 2: Que seja!
KS: “…e a transferência de ‘Lulu’, canina mestiça pertencente à primeira parte e atualmente sob porte da segunda parte, para uma terceira parte inominada permanentemente”.
VOZ 2: Seus desgraçados!! Eu ainda vou levar essa para casa! Eu mereço essa vitória!!
VOZ 1: Rubens, eu tenho mais alguém que gostaria de conversar com você, falta 1 volta, cara. A pressão do combustível está boa.
VOZ NÃO IDENTIFICADA 4: Rubens?
VOZ 2: Mãe?
VOZ 4: Rubens, eu estou com medo. Não consigo enxergar e não sei para onde eles me levaram. Meus pulsos doem! Deus me ajude! [sons abafados]
VOZ 2: Mãe? Mãe!! Seus desgraçados!! Seus doentes, doentes desgraçados!!
VOZ 1: Rubens, Michael está perguntando o que está demorando tanto. Falta 1 volta, cara.
VOZ 2: Está bem!! Está bem!! Vocês venceram!! Vocês venceram!! Só não machuquem a mamãe. E eu quero a Lulu de volta quando a temporada acabar.
VOZ 1: Sem problemas, cara. O Dia das Mães só ocorre uma vez por ano.
VOZ 2: Obrigado Deus… [sons de choro foram ouvidos]
VOZ 1: E um contrato é um contrato.
VOZ NÃO IDENTIFICADA 5: Uhhhhhuuuuu!!!!! Eu ganhei!! Eu ganhei!!
VOZ 1: Grande corrida, Rubens.
VOZ 2: Ah, calem a boca, seus tagarelas…
Fim da transmissão.
Obviamente que isso foi uma grande piada que rodou a internet.
O melhor foi que o Lemyr Martins pegou essa lorota, achou que era um grande furo e publicou em seu livro!!!
hahahaha. Mandaram recolher o livro. Olha o mico!
Mostrando a virgindade
A mocinha estava prestes a se casar, o noivo ( tonto ) imaginava que ela era virgem, chegando próximo do dia do casamento ela procurou sua mãe desesperada,
- mamãe não sei o que faço, o infeliz pensa que sou virgem, mas não sou.
A mãe vivida, conhecedora, acalmou a filha dizendo:
-minha filha não fique nervosa, vou te ensinar um truque que é tiro e queda. Na noite de núpcias, antes de vocês treparem, você vai ate o banheiro com uma cola e um pedaço de bexiga, cola na região da danadinha, volta pro quarto , deita, deixa ele colocar e na hora H, ele vai sentir um estalo, logo imagina que é seu cabaço estourando.
-Poxa mamãe essa foi ótima, farei desse jeito.
Na noite do casal, começou o rala e rola, de repente ela pede para ir ao banheiro e fez tudo direitinho como sua mãe ensinou, voltou pro quarto e apagou a luz, o rapaz desconfiado, acendeu a luz e ficou olhando entre as pernas da mulher, não parava de olhar, ficou um tempão admirando, até que ela não aguenta e rasga o verbo .
-Que é, nunca viu um cabaço???
ele todo deboche responde:
-Ver, já vi, mas escrito "Feliz aniversario", nunca!!!
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