Dica pra comprar acarajé em Salvador: - Por favor, um acarajé. - Com camarão? - Sim, por favor. - Vatapá? - Sim, por favor. - Pimenta? - Sim... Mas, por favor, sirva como se o cu fosse o da Senhora...
Em homenagem ao sentimento anti-clerical do dono dessa birosca:
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão a ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe disse que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu que poderia falar até no meio de uma tempestade, sentiu-se muito bem. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Querido padre:
1 - A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açucar na borda da taça.
3 - O misal não é um apóia copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Discípulos e não 10.
7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.
9 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, nunca comeu o cu dele.
10 - Não nos referimos a Judas como o FDP.
11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, Junior e o Aparecido.
13 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em 2 pila.
Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar 2) Fazer nosso elefante sentar 3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
Eu faço, mas tem que apagar a luz. Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
Apaga a luz - Pediu o homem. APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......
E, melhor, piadas que, na verdade, são aforismos filosóficos:
Um brasileiro, um americano e um português entram em um bar. O dono do bar olha para eles, os examina, e diz: O que é isso? Algum tipo de piada?
Um padre, um rabino e um imã muçulmano se sentam juntos num restaurante. O rabino olha para os outros dois e pergunta: "Ei, já ouviram aquela sobre a gente?"
P: Quantos freudianos são necessários para se trocar uma lâmpada? R: Dois, um pra segurar a lâmpada, um pra segurar o penis, digo, a mãe, digo, a escada.
10 comments:
Aos grandes amigos que deixei em SC:
"A VERDADEIRA AMIZADE DEVE SER IGUAL À PELE DE BUCETA: NÃO ESTRAGA NEM FODENDO"
rapaiz, Maltinha tá com a mulesta das cachorras, o bicho desbocado!
Se cuida, Malta, olha lá se tua filha escuta/lê uma barbaridade dessas...
Não obstante, é verdade o dito acima.
Valeu cara de fusquete.
Em homenagem a Maltinha!
Curso de cantadas em canteiro de obras:
“Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!”
“Ae mina você encantou minha serpente…”
“Você é o ovo que faltava na minha marmita”
“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”
“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”
“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”
“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”
“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”
“Você é a areia do meu cimento”
” Bonito sapato. Quer transar?”
” eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”
” você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”
“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”
” seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”
“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “
” Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”
“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”
“ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belissima”
“tu é mais gostosa q polenta frita”
“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”
“ker ganhar 50 facil?”
“seu pai e um agricultor????????…naum???..porquevocê e um xuxuzinhooo”
“Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa "
Maltinha está fazendo escola...
Dica pra comprar acarajé em Salvador:
- Por favor, um acarajé.
- Com camarão?
- Sim, por favor.
- Vatapá?
- Sim, por favor.
- Pimenta?
- Sim... Mas, por favor, sirva como se o cu fosse o da Senhora...
Para os degustadores de cachaças e afins, vale assistir e ler matéria do NYT sobre o tema:
http://video.on.nytimes.com/?fr_story=a72fea557a62ed8b3a19a7c84ee0e4678d796244
E, Maltinha, meu amigo, calibra melhor aí teus ditos! Assim, Giuseppe vai começar a excluir seus posts!
A lição:
"No ice, no lime, no sugar. Just sip it!"
"It should be drunk straight up"
A propósito, Sales, cadê a foto da cachaça Corisco?! Se avexe, caba sem vergonha!
Em homenagem ao sentimento anti-clerical do dono dessa birosca:
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão a ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe disse que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu que poderia falar até no meio de uma tempestade, sentiu-se muito bem.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Querido padre:
1 - A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açucar na borda da taça.
3 - O misal não é um apóia copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Discípulos e não 10.
7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.
9 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, nunca comeu o cu dele.
10 - Não nos referimos a Judas como o FDP.
11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, Junior e o Aparecido.
13 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em 2 pila.
Atenciosamente: Arcebispo"
e essa daqui é boa também:
Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
Apaga a luz - Pediu o homem.
APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......
E, melhor, piadas que, na verdade, são aforismos filosóficos:
Um brasileiro, um americano e um português entram em um bar. O dono do bar olha para eles, os examina, e diz: O que é isso? Algum tipo de piada?
Um padre, um rabino e um imã muçulmano se sentam juntos num restaurante. O rabino olha para os outros dois e pergunta: "Ei, já ouviram aquela sobre a gente?"
P: Quantos freudianos são necessários para se trocar uma lâmpada?
R: Dois, um pra segurar a lâmpada, um pra segurar o penis, digo, a mãe, digo, a escada.
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